…sayaの非日常…

大体、中学時代から、胃痛持ちだった。
テストの前日、その時になって慌てて勉強するもんだから、
間に合わない。間に合わないから徹夜する。
徹夜の度に、濃いコーヒーをがぶ飲み…。

だから、胃痛の度に売薬飲んで誤魔化してたし…。
そんなに気にした事も無かった。

…が、平成１５年秋。その胃痛は、売薬では、治らなかった。
仕方なく、内科受診。診断は胃潰瘍。
４０代になったからと、先生に強く胃カメラを勧められ、
何事も経験と、一度だけのつもりで受諾した。
…が…これは、失敗だったと胃カメラ開始時になって自覚。
鼻水に涙。嘔吐…。物凄い辛かった。
それでも、上手だと言われてる先生だったのに…。
で、初めて見た、自分の胃の中。
…大きな胃潰瘍だった。長年の不摂生だ祟って、幾重にも重なる瘡蓋。
５ｃｍ以上は、ありそう…。
こりゃ、これだけ痛いんだし、癌かも…。
ドキドキ…ワクワク…。検査結果を待った。

(実は、私。ずーーーっと死にたい願望が強くてねぇ…。
でも、自殺するほどの勇気も無い。で、この時を待っていた!!って、感じ)

結果…死んでいる組織なので、何とも言えない…。
この結果のお陰で、１ヵ月後、又、胃カメラを飲むハメになった。

２回目。胃壁は、大分綺麗になっていた。
(残念…。胃潰瘍の薬飲んだら、胃痛も納まったし、
これだけ胃壁が綺麗なら、本当に胃潰瘍だったんだなぁ…)
でも、今回も、検査の結果は、どっちとも分からない。

年明けに、３回目の胃カメラと、相成った。
胃の方は、とっても調子よく、食欲もバッチリ♪
空腹時にも、ちょっと胃もたれみたいな感じはあるけど…。
きっと食べすぎ…。と、自己判断。
さぁ!!これで、胃カメラも終わりだぁ!!

…ところが、数日後、検査結果を聞きに行ったら、ヒットだった。
…それも、いきなり「見つかりました」…。おい、おい…。
普通、癌の場合、まず、家族を呼んで、
告知するかどうか決めるんでしょう？
(私は、夫に、絶対告知しないでくれと、ずっと前から頼んであった)
何で、いきなり、告知するの？
おめめパチクリ。話を聞きながらも、
どうも状況が飲み込めないだけのパニック…。
翌日、夫が呼び出され、先生から説明があった。
で、話は、入院先、手術に進んでいく。
…うそぉ!!マジ!?やだー。
この３言で済ませられるだけ、私の頭は、パニック…。

(癌なら、死ねるかも知れない…
今度こそ、やっとあっちの世界へ行けるんだわ♪
…でも…。間違いだよ。うん。医療ミス♪誰かのと
間違って送って来た結果じゃない？
あ、でも、入院したら、思いっきり眠れるし、上げ膳据え膳の天国状態♪
…でも、手術は、嫌だよねぇ…。そうだ、全部、気のせいだった…
って事にして、全部パス!!してしまおうか…。)
…そう。私の頭の中は、カオス…。

私のパニックを他所に、話は進んで、
訳の分からないまま、総合病院受診。
そこの病院の先生に、治りかけの胃潰瘍の写真を見せた。
「これで分かるんですか？」
Ｄｒ．「ははは(笑)。立派な胃癌ですよ。これは」
…私には、分からない…。
キズが治って、肉が盛り上がってきたとしか…。
で、入院が決まった。
１月２８日入院。
２月１３日手術。
２月２８日退院。
入院中。小型のエクシーレを隠し持ち、
病院からほぼ毎日ここの日記を更新。
はっきり言って、病院での私は、ハイモードだった。
楽しくて仕方なかった。

癌は、初期だったので、本当に最低限の切除。
年に何人もない、幽門温存となった。
…ラッキー♪だったと人から言われた。
でも、私の憧れのあの世は、確実に遠くなっていた。
あの世で、父や祖父母、叔父・伯母・従兄が、
まだ来るな!!と、言っている様に思えた。

生きるしかないんだ…。

確かに、子供の事を思えば、不謹慎な考えなんだと思う。
それに、多分、私は、甘ったれだから、
死＝逃げ場で、捉えているんだろうと思う。
でもね…。どうしても死にたくて仕方なかった時期があったのよね…。
ここに居る事が、辛くて…。舅・姑の一語一句に動揺して。
夫さえも信じられなくなって…。
狂うんじゃないか？って思えるだけ辛かった。

だから…私は、ストレスからだろうと思っている。
が…まわりは、煙草が原因と信じて疑わない。
…煙草は、肺がんじゃないの？
どうも、私の気の使い方に問題があるらしいんだけど…。
さりげなく、相手に負担をかけない様に…が、
相手は、全く気を使っていないと思い込んでしまう。
普通と違うのかも知れない…気遣い…。

兎に角、生きるしかないんだよね…。
生還してしまったから…。

でも…ね…誰にも内緒なんだけど…実は、この次、体調が崩れた時は、
気軽に病院へ行くのは止そうと思っている…。
少なくとも、ぶっ倒れて病院に救急車で運び込まれるまで…。

…こんな考えも、子供達への愛情が薄いって言われる原因なのかなぁ…。
愛し方…接し方。難しいです。
私に出来る手一杯で接してるんだけどね…。
結局、私には、結婚も育児も無理だったんだろうと…。
そんな結果に行き着いてしまう…。

ドラエモン…欲しいなぁ…タイムマシン。